ОБЬЯСНЕНИЕ ПРАВОСЛАВНОГО ПСИХОЛОГА

Вера Чернова,
психолог, вице-президент "Права на жизнь и защиту"


Сексуальное влечение возникает у человека уже в период
полового созревания - задолго до того, как мы оказываемся
готовыми (физически, психически и в социальном плане)
вступить в брак. Между тем свобода добрачных интимных
отношений стала явлением повсеместным.

Работая с девочками в детском приемнике-распределителе,
я обычно спрашивала, что побудило их так рано начать
половую жизнь. Причины были, как правило, такие:

- побег из дома (оказавшись на улице, девочка начинала
сожительствовать с тем, кто ее накормил и дал ей кров);

- страх потерять юношу, который ей нравился и требовал
"доказательств" ее любви;

- стыд за свою девственность перед "нормальными"
сверстницами, уже имеющими сексуальный опыт;

- любопытство;

- половая потребность.

Как видим, в каждом из этих случаев есть момент
принуждения, зависимость от внешних обстоятельств,
искаженное представление о норме. Но стоит ли удивляться,
что у этих девочек, как правило - из неблагополучных
семей, не сформированы важнейшие нравственные понятия,
не развито чувство достоинства и уважения к себе как
личности?

Попробуем рассмотреть "за" и "против" добрачных половых
отношений. Опасность таких связей медики и психологи
видят в следующем:

- непредусмотренная беременность;
- аборты;
- венерические заболевания;
- психические травмы;
- внебрачные дети;
- дальнейшее моральное падение.

Скажем об этом немного подробнее. Воспитанницам
приемника-распределителя проблема беременности не
кажется серьезной. Конечно, их случай - крайний, но
вместе с тем такое отношение к добрачным связям довольно
типично. Многие зачинают ребенка в нетрезвом состоянии,
или принимают наркотики, или заражены венерическими
болезнями. Мало кого беспокоит, что, родив ребенка, его
надо кормить, одевать, воспитывать - и хорошо бы, чтобы у
него был отец, была семья. Но отцов у этих детей скорее
всего не будет, как не будет и нормальной семьи. Одна из
девочек сказала, что не видит в этом беды: ее ребенок станет
еще одним воспитанником детского дома, где живет она
сама. Наконец, у многих девочек желание иметь ребенка
носит навязчивый характер - таким попросту нужна
психологическая помощь, лечение.

Как ни странно, об аборте эти юные женщины знают
больше. Аборта боятся, опасаясь за свое здоровье, не желая
убивать.

К сожалению, в венерических заболеваниях многие не видят
ничего страшного и постыдного, и эта неосведомленность
действительно опасна. Девочки не знают, как передаются
такие болезни, каковы их последствия для них самих и их
будущих детей, не знают, что главная их профилактика -
отказ от беспорядочных половых связей.

Что касается психических травм, то спектр их очень широк
- от утраты самоуважения до попыток самоубийства, когда
партнер бросает девушку, поскольку их случайная связь не
основана на чувстве любви и не предполагает создание
семьи.

О судьбе детей, рожденных во внебрачном сожительстве, мы
сейчас не будем говорить подробно. Понятно, что такие
дети с младенчества попадают в группу риска и. как
правило, пополняют ряды социальных сирот.

Скажем несколько слов об опасности морального падения
девушек, ведущих половую жизнь вне брака. Независимо от
того, есть у них какое-то представление о нравственных
нормах или нет, на смену первой связи, как правило,
короткой, приходит вторая. У испытавшей унижение, а
иногда и ставшей жертвой насилия девушки резко снижена
самооценка, потому что, несмотря на браваду, в глубине
души она мечтает о настоящей любви, о счастливом
замужестве. В то же время ее первый негативный опыт
подсказывает, что она совершила непоправимую ошибку и
теперь не заслуживает уважения и любви. Махнув на себя
рукой, она плывет по течению и падает все ниже - и в
собственных глазах, и в глазах окружающих. Это путь
деградации личности, нередко с трагическим исходом. Наше
государство почти совсем не занимается этой проблемой;
вся надежда - на благотворительные организации и на
Церковь, у которых уже есть опыт социальной и духовной
реабилитации оступившихся девочек и девушек.

Теперь - о том, какие доводы в пользу добрачных связей
приводят их сторонники. Обычно они таковы:

- половое влечение заложено в нас природой, подавлять его
противоестественно;

- сексуальная жизнь необходима сточки зрения психической
гигиены, а воздержание вредит здоровью;

- опыт интимных отношений до брака позволяет
впоследствии избежать ошибок в выборе супруга и достичь
гармонии в браке.

Попробуем разобраться, насколько это верно.

С тем, что половой инстинкт естественен, спорить никто не
станет. Однако бесспорно и другое: общий уровень культуры
человека определяется тем, в какой мере он контролирует
свои влечения - именно этим мы и отличаемся от
животных. Дело в том, что любое влечение может целиком
подчинить себе человека, его поведение и мышление. Мы
становимся заложниками своей потребности, страдаем,
когда не можем ее удовлетворить, или испытываем
опустошение, когда пресытимся. Активность мысли может
превратить естественную потребность в неуправляемую
страсть, которая рушит наши жизненные планы. Думая, что
свободны, мы на самом деле рабски служим своим
желаниям.

Каждое желание - это зона риска. Вот почему и отцы
древней Церкви, и современные ученые единодушны в том,
что, не умея обуздывать свои желания, мы не можем
достичь свободы и самореализоваться.

Контролировать свои желания - вовсе не то же, что
подавлять их. Чем сильнее мы подавляем какую-то
потребность, тем больше ее энергия. Подавленные желания
рано или поздно оборачиваются неврозами и навязчивыми
состояниями (что и используют в качестве аргумента
сторонники свободных добрачных отношений). Но если
человек сознательно ставит задачу научиться управлять
своими инстинктами, у него вырабатывается навык
самоконтроля. Профессор Ю.М. Орлов в книге "Половое
развитие и воспитание" говорит, что ограничения, которые
накладывает на себя сам человек, не создают внутреннего
конфликта и не опасны для его психики. Более того,
"нормальное развитие человека невозможно, если у него нет
способности к саморегуляции полового влечения".

Что касается утверждения, будто воздержание вредно для
физического здоровья, то это нечто иное, как миф.
Слышали ли вы, чтобы кто-нибудь умер от отсутствия
половых отношений, как умирают от голода и жажды?
Наоборот, мы знаем примеры того, как целомудренная
жизнь высвобождала духовную и интеллектуальную энергию
у мужчин и женщин, которые направляли ее на благо
людям. "Но это - особое призвание, путь избранных, -
возразят мне. - А для чего воздерживаться обычным
людям?"

Обращусь к своему опыту. И в приемнике-распределителе,
работая с группой риска, и в подростковом центре, куда
приходили учащиеся старших классов, я столкнулась с тем,
что девочки стараются получить опыт сексуальных
отношений до брака, чтобы потом стать хорошей
партнершей для мужа. Они стыдятся обнаружить свою
неопытность, поскольку считают эту сферу жизни самой
главной в человеческих отношениях. Эти девочки вовсе не
развратны, такая установка сформировалась у них под
влиянием теле- и видеофильмов, навязывающих ложную
систему ценностей. В результате молодежь не имеет
представления о других проявлениях любви, более высоких
и долговечных, способных принести истинное счастье. Так
на наших глазах происходит разрушение культуры жизни.

Теперь - несколько слов о преимуществах целомудрия до брака.

Контролируемое половое влечение - мощный источник
жизненной энергии, которую можно и нужно направить на
то, что обеспечит вам успешное будущее - на
самосовершенствование: обучение, повышение культурного
уровня, занятия спортом, помощь близким, общение с
друзьями, познавательные поездки и т.д. Хорошо, если всем
этим вы будете заниматься с человеком, которого надеетесь
видеть в будущем своим супругом (супругой): у вас появятся
общие интересы, увлечения, вы лучше узнаете характеры
друг друга, попробуете их на совместимость, научитесь
заботиться о своем друге и оберегать его от своих
эгоистических желаний. Если, любя взаимно, вы сумеете
сохранить чистоту до брака, это возвысит вас в глазах друг
друга.

Кроме половой близости, нам дано такое чудо, как
нежность. В добрачных отношениях она играет очень
большую роль, потому что ее можно проявлять в любой
момент и в самых разнообразных формах, даже когда вы
воздерживаетесь от интимной близости. Нежность
необыкновенно обогащает нашу эмоциональную сферу,
делает чувства возвышенными, тонкими, красивыми, учит
угадывать каждое движение души любимого человека. В
браке это выльется в более гармоничный союз, чем если бы
вы начали знакомство друг с другом в постели.

Первый опыт половой близости двух людей обладает
уникальной ценностью - такого мгновения у вас больше не
будет никогда. Особенно это важно для женщины. В этот
момент любящие люди дарят, открывают себя друг другу
целиком. Прежний сексуальный опыт лишает это событие
его высокой значимости. А если первая близость проходила
у девушки совсем иначе, если ее просто использовали как
инструмент для удовлетворения своей потребности или,
хуже того, сделали это насильно, - как она будет
относиться к интимной жизни вообще? С отвращением?
С цинизмом? С презрением к себе и недоверием к своему
партнеру? Не потому ли у моих многоопытных подопечных
такая безнадежная печаль в глазах, а на руках - следы
порезов, попыток разорвать этот порочный круг?

Многие молодые пары сейчас венчаются в церкви. Каждый
из них объявляет, что принимает другого навечно, как дар,
посланный Богом. Если молодые уже имели интимную
связь до брака, это означает, что вместо того, чтобы
дождаться дара, они в нетерпении, поспешно и грубо
вырвали его из рук Дарителя. Таинство оказывается
обкраденным: жених и невеста делают вид, что принимают
от Бога то, чем уже завладели самовольно, то есть их союз
начинается со лжи, произнесенной перед Богом и людьми,
- с греха Адама и Евы.

Не стоит думать, что это распространяется только на
верующих людей. Та же самая фальшь закрадывается и в
церемонию гражданской регистрации брака. Это неприятно,
это обесценивает торжество в глазах самих молодоженов.
Надо ли начинать совместную жизнь со лжи?

Целомудрие - не просто способ избежать дурной болезни,
а прочная нравственная основа благополучного брака.
Конечно, крепость его зависит от двоих. У мужчины,
имевшего беспорядочные связи до брака, неминуемо падает
уважение к женщине как таковой, и, даже если его жена
чиста, он невольно будет считать ее орудием наслаждения,
предметом, которым он вправе владеть. Конфликты в такой
семье неизбежны.

Так что лучший способ избежать неудачи - владеть
не другим человеком, а собой.

ИЩУ ЛЮБОВЬ ТОЧКА РУ,
или Православные знакомства в интернете

Мы познакомились в интернете, когда я искала героя для материала о православных знакомствах во всемирной паутине. Соня оказалась именно таким героем — яркая, живая, убедительная. Полгода ее анкета висела на одном из православных ресурсов. За это время она успела получить полсотни писем, встретиться с несколькими молодыми людьми, а спустя год вышла замуж за «виртуального» знакомого, который сначала в переписке, а затем и «в реале» покорил ее сердце.


А жить-то хочется!

Соня не любит ни тусовок, ни посиделок в православных клубах, ни молодежных паломнических поездок. Тем более она не ходит в обычные городские клубы и не знакомится в метро. И где ей встретить свое счастье и познакомиться с православным молодым человеком? Ведь не на Литургии же парней разглядывать, пытаясь угадать их характер?! Наверное, поэтому застенчивая девушка решила попробовать познакомиться в интернете — через экран монитора проще начать разговор...

«Летом я работала в приемной комиссии. Жара, толпы абитуриентов, лучшая часть года пропадает даром… А жить-то хочется! Вот я и вывесила объявление на популярном православном сайте знакомств “Чайка”. Анкета там хорошо продумана, фотография вывешивается, а значит, составив представление о человеке, можно решить: стоит ли с ним общаться».

По мнению Сони, интернет, в котором размещают свои анкеты сотни и тысячи православных мужчин и женщин, дает шанс тем, кто не очень коммуникабелен, но не желает страдать от одиночества. И тем, кому элементарно не хватает свободного времени, чтобы заниматься устройством личной жизни. Она признаётся, что рассматривала претендентов на руку и сердце довольно строго. Возраст, внешность и даже состояние здоровья играли для нее не последнюю роль. Разумеется, важны и личные качества кандидата: умение поддерживать общие темы в беседе и быть тактичным. Отважиться на реальную встречу было сложно, возникал соблазн подстраховаться, и сначала попытаться больше узнать о молодом человеке из переписки. Но сейчас Соня говорит, — оптимальный вариант: после двух-трех писем пообщаться вживую, чтобы не терять понапрасну времени.
Впрочем, тогда опасения девушки были не напрасными — первый опыт свидания оказался не слишком удачным.

«После целого дня работы я вышла к Казанскому собору, где мы договорились встретиться... Лето, жара, масса народу. Было страшно и интересно... По фото я представляла себе симпатичного, высокого человека. Ищу глазами, никого не вижу. Звоню, внимательно смотрю на молодых людей… И вдруг (о ужас!) некий невысокий черноволосый субъект достает телефон и я слышу: ”Але”… Подойти все равно пришлось. Первым делом он осмотрел меня критически и очень недовольно заявил, что я совсем не похожа на фото, выложенные на “Чайке”... Что я могла возразить? Сказать то же самое да еще добавить про рост пару ласковых? Я решила его примеру не следовать — к чему обижать.
С первого взгляда я поняла: не мое... И все-таки мы погуляли по Петербургу... Правда, он даже не предложил зайти в кафе передохнуть, хотя и знал, что я с работы. Но упорно сыпал вопросами: почему до сих пор не замужем? скромная ли?.. Казалось, он считает меня чем-то ему обязанной... А я шла и думала: чему Господь меня учит такой встречей?»

Второй молодой человек, на встречу с которым отважилась девушка, был петербуржцем, умным и спокойным, но — деликатная деталь — необычайно полным. Из вежливости Соня погуляла с ним пару часов… Договорились, что она ему перезвонит, если возникнет желание встретиться. И долгое время он потом обрывал ее мобильник. Было жутко неудобно, но Соня твердо решила больше с ним не встречаться.
Впрочем, в конечном счете, опыт виртуального общения для моей героини оказался удачным. Недавно она вышла замуж за человека, с которым познакомилась на «Чайке». Свое счастье она хранит бережно. О том, как искала его, рассказывает охотно, а то, как нашла, — предпочитает не выставлять на всеобщее обозрение. Наверное, это правильно. В одном из писем она пожелала и мне поймать в бескрайнем море интернета свою «золотую рыбку».


«Мы выбираем, нас выбирают…»

Сонин пример избавил меня от предубеждения, что искать в интернете вторую половинку — бессмысленное занятие. Действительно, ежедневно на «Чайке», на «Светелке» (тоже одном из самых популярных сегодня сайтов знакомств для православных) появляются десятки новых объявлений от женщин и мужчин из России, стран СНГ, Ближнего Востока, Европы и Америки. Их пожелания к потенциальным женихам и невестам почти одинаковы. Православные мужчины ищут воцерковленных или хотя бы стремящихся к жизни в лоне Церкви девушек. На второе место при этом ставят отсутствие интимного прошлого. Без вредных привычек, приятной внешности, общительных, открытых, добрых, милосердных. Девушки, наверное, больше из кокетства пишут: «Ищу мужчину-друга, а дальше как получится». Спросом пользуются такие мужские качества, как надежность, ответственность, решительность. Плюс с чувством юмора, терпеливые и умные. Внешние данные, как правило, стоят на последнем месте. Но фотография всегда приветствуется.
Замечу, среди девушек немало мечтающих выйти замуж за будущего священника. А среди мужчин удивляет обилие выпускников семинарий. Как шутят они сами, объясняя посещение подобных православных ресурсов: «Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг — ты». Говорят, это старая семинарская присказка.
Впрочем, по мнению Славы, студента Петербургской Духовной академии, увлекшегося несколько лет назад знакомствами во всемирной паутине, найти достойную невесту в интернете сложно. Слава разместил свою анкету на «Чайке», указал, что семинарист и ищет хорошую девушку, согласную стать матушкой. В результате — шквал писем! В какой-то момент он даже испугался перепутать одну девушку с другой. Однако время расставило всё по своим местам: кто-то пропадал сам, другим он переставал писать… В конце концов молодой человек нашел свою единственную в реальной жизни, без интернета. Но он уверен, что знакомства в сети способны принести пользу.

«Сидя за конспектами и учебниками, знакомиться просто некогда. Остается уповать на то, что поможет какой-то благодетель или что удастся привлечь внимание девушек, учащихся по соседству в регентской или иконописной школе. Но если ты скромен, да к тому же занят — то уже отчаиваешься кого-то встретить. И тогда знакомство через интернет становится отдушиной. Ведь здесь можно не торопиться, тщательно обдумать: что и как ответить…»

И Соня, и Слава уверены: с перепиской затягивать не стоит. Ведь, общаясь с человеком посредством электронных писем, можно не только придумать себе образ, но и увлечься им, а затем в жизни жестоко разочароваться.


Своя среди чужих, чужая среди своих

Вслед за моими героями я решила провести собственный эксперимент и оставила фото и анкету во всемирной паутине. На «Чайке» откликнулись многие — полноценное общение получилось только с одним. С Дмитрием мы переписывались долго, и я успела узнать едва ли не всю историю его жизни. Сын военного, окончил философский факультет Самарского университета, живет в Подмосковье и раз в две недели в Сергиевом Посаде читает лекции местным катехизаторам. Его будни — рутинная работа в одной из сотовых компаний, многочасовое простаивание в пробках и выплата долгов по ипотеке за однокомнатную квартиру в столице. Он ищет девушку, которая согласится стать матерью многодетного семейства. Наше общение сошло на нет, когда выяснилось, что в ближайшее время в Москву я не поеду, а сам Дмитрий в Петербург не стремился даже ради встречи с потенциальной невестой. Поскольку претенденток, как он выразился, хватает и в пределах столицы.
Москвич Олег предложил общаться по «аське». Рассказал, что в будни реализует бытовую технику, а по выходным помогает на приходе. Но и он, узнав, что я из Петербурга, ответил: «Ну, как-нибудь еще спишемся». Это было его последнее сообщение.
Иван выразил симпатию, увидев мои фотографии. Правда, между нами почти сразу возникли разногласия. Узнав, что я не состояла в гражданских браках и выступаю решительно против добрачных отношений, молодой человек меня не совсем понял: он-то недавно расстался с гражданской женой и ищет себе новую, но… тоже гражданскую. Нет, он не противник законного брака, но предпочитает сначала «попробовать». На мои недоумения, а как же быть с заповедями, ответил: «Я готов жениться на девушке, если мы устроим друг друга во всех отношениях». Такое широкое и всеобъемлющее понятие оказалось неприемлемым для моего «ограниченного православием» кругозора, так что с Иваном тоже не получилось.
Еще один потенциальный претендент на мою руку и сердце — Павел — считал, что общение существует для того, чтобы указывать друг другу на личностные недостатки и таким образом «спасаться». С первых писем он начал меня «лечить» от эгоизма и себялюбия, повторяя при этом: «Мы же свои, православные, больше тебе никто правды не скажет, и ты можешь погибнуть для вечной жизни». Когда я представила перспективу жизни с человеком, который будет каждую минуту «из любви» критиковать меня и указывать на недостатки, — ужаснулась и удалила его адрес из списка контактов.
В общей сложности, за месяц мне написали два десятка мужчин. В большинстве своем письма были скупыми и похожими друг на друга, так что через несколько дней стало даже как-то неинтересно их читать. Нескольким я ответила, но ни с кем так и не встретилась. Потом удалила анкету на «Чайке», но вступила в группу «Клуб Знакомств для православных христиан»
в «Контакте». Оказалось, что это — затягивает.


«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...», или Хэппи-энд

Отдельные журналистские эксперименты имеют особенность менять жизнь автора самым кардинальным образом. Причем, как выяснилось, не только в кино. Это задание для «Фомы» для меня закончилось венчанием. В мире всегда есть место чуду. Чуду Любви, которая соединяет сердца, как бы далеко друг от друга они ни находились. Это подтверждает не только мой опыт, но и примеры разных людей, которых я встретила в интернете:

«В 2001 году мы познакомились в интернете. “Зацепились языками” на форуме, долго переписывались “по мылу”, потом созванивались, наконец решили встретиться — девиртуализоваться... 5 лет браку, 4 года дочери» (Ольга Владиславовна).

«14 лет назад у нас не было интернета, и мы познакомились через газету — я поспорила с подружкой, на чьи сообщения придут больше откликов. Писем пришло шесть, но зацепило только одно. Сначала переписывались, потом встретились, сейчас ждем четвертого ребенка» (Татьяна Зернова).

«Мы познакомились в “аське”, писали СМС, звонили друг другу. Через 2 недели я поняла, что влюбилась. Интересно, что у нас обоих чувства возникали одновременно. Увидеться в реале мы не могли хотя бы потому, что были в 886 км друг от друга! Встретились через 5 месяцев. Я его очень ждала, а он рвался ко мне. Когда увиделись вживую, не было никакого смущения — мы уже были родными и близкими людьми. И это было безграничное счастье и любовь!!!» (Яна).

«А я со своим мужем по телефону познакомилась. За 24 часа разговора поняли, что любим друг друга и, еще не увидев друг друга, приняли решение расписаться. Прошло уже 17 счастливых лет!» (Лана С.).

«В отношениях с девушкой началось охлаждение»

Вопрос: Я учусь в институте, общаюсь с девушкой уже два года. Мы собирались пожениться после окончания института, но учиться нам еще несколько лет. Вначале наши отношения развивались весьма бурно, у нас неоднократно была и интимная близость. Потом наступило некоторое охлаждение. Не то чтобы начались конфликты, но общаемся мы все меньше. Теперь я даже не знаю, мой ли это человек. Почему это произошло, и что посоветуете?

Ответ: Во времена моих родителей большинство студенческих браков заключалось так. Где-то примерно на третьем курсе парень начинал встречаться с девушкой, они через некоторое время понимали, что не могут жить друг без друга, затем на четвертом курсе была свадьба. Молодые начинали жить у родителей или в общежитии в отдельной комнате. Доучивались последний год, сдавали экзамены и начинали работать. Бывало и немного по-другому: начинали готовиться к свадьбе на последнем курсе, а женились после окончания учебы. Даже если молодые люди начинали дружить с первого курса, они понимали, что бурные и слишком близкие отношения сейчас преждевременны, впереди еще несколько лет учебы и окончание института, нужно отложить дела амурные на потом, хотя бы до последних курсов. Как говорится, «первым делом самолеты, ну а девушки – потом». Влюбленность, страсть весьма недолговечны. Конечно, желательно, чтобы период добрачный длился у молодых около года: так они лучше узнают друг друга и сделают правильный выбор. Но потом они должны вступить в брак. И тогда чувство первоначальной влюбленности со временем станет крепкой супружеской любовью. У вас все получилось по-другому. Вы заранее решили, что еще несколько лет не будете создавать семью, но при этом всецело отдались влюбленности и страсти. Ваши пылкие первоначальные чувства просто перегорели, не перейдя в нечто большее. Жениться ли вам на вашей девушке по окончании института и «ваш ли это человек», я сказать не могу. Думаю, это вам самим станет ясно со временем. Время у вас еще есть, и оно дается, чтобы сделать правильный выбор. Молитесь, чтобы на все была воля Божия и чтобы наша воля была согласна с Божественной. Вполне может быть, что охлаждение в отношениях с вашей подругой пройдет, и у вас все будет хорошо, только не допускайте прежних ошибок, не доводите дело греха. Телесные отношения до брака еще никому не помогли. А пока займитесь учебой. И желаю вам помощи Божией!

«Моя подруга слишком рассеянна»

Вопрос: Я познакомился с девушкой через Интернет. Мне 32 года, ей 35. Мы переписывались, потом встречались, ходили вместе в храм. Общаемся мы примерно четыре месяца. Мы любим друг друга, но меня настораживает один момент: она бывает рассеянна и забывчива. Я что-то рассказываю ей, например о своей работе, она слушает, но потом может очень многое забыть. Как будто она половину разговора не слушала. Меня это несколько удивляет и немного огорчает. Может быть, ей неинтересны разговоры со мной, или я что-то не так делаю?

Ответ: С вашей подругой вы знакомы совсем недавно. Все-таки четыре месяца совсем небольшой срок; к тому же, вы, видимо, не весь этот срок общались очно, а общение по электронной почте не позволяет установить с человеком настоящий контакт. Но думаю, что даже если она рассеянна и забывчива, это не препятствие для любви. Я уверен, вы просто недостаточно узнали друг друга. У разных людей разные способности к запоминанию и разная степень усидчивости, это нормально, просто нужно к этому привыкнуть. Не следует забывать, что, когда люди только знакомятся и еще недостаточно знают друг друга, они получают очень большое количество совершенно новой информации, и не всю ее они способны запомнить, усвоить. Посмотрите, как общаются старые друзья: им достаточно в речи намека, одной фразы, слова, чтобы всплыла целая цепочка известных им фактов, событий, ассоциаций: «А помнишь как мы в 1991-м!» или «Я тут посмотрел фильм, там главный герой ведет себя точь-в-точь как наш старый знакомый, Леха». И друзьям все сразу становится понятно. Так и супруги, хотя бы несколько лет пожившие в браке, очень хорошо друг друга понимают. Если вы поженитесь, и у вас это со временем будет, а пока вам предстоит период взаимной притирки, привыкания. Еще надлежит выяснить, какой круг тем интересен вам обоим. До свадьбы очень хорошо это узнать. Еще можно предположить, что в разговоре вы слишком берете инициативу на себя, а среднестатистический человек вообще плохо воспринимает длинные монологи. Женщины – существа более эмоциональные, общительные, чем мужчины, им очень важно бывает выговориться, рассказать что-то очень важное для них, так что нужно давать вашей девушке возможность это сделать. Так вы лучше узнаете ее, а также ее интересы. Пусть она сама выбирает темы для беседы. Время, когда мужчина общается с женщиной до брака, называется периодом ухаживания. Мы дарим цветы, конфеты, стараемся чем-то порадовать любимую и должны радовать ее также и приятной беседой, а подробности о вашей работе она, разумеется, узнает со временем.

«Была замужем три раза»

Вопрос: Я была замужем три раза. Первый брак был заключен по молодости, сразу после института. Третий брак благословил батюшка, хотя мы с будущим мужем не очень-то хотели, но священник сказал жениться и венчаться. Особых причин для расставания с третьим супругом не было, просто я не любила его, потом начались взаимные измены. Сейчас я в «гражданском браке», до причастия меня не допускают. В храм я хожу уже десять лет. Мне 50 лет, есть взрослый сын. Заключать брак боюсь, так как есть отрицательный опыт. Но оставаться одной не хочется: это неестественно, и я боюсь одинокой старости. Что мне делать?

Ответ: Очень жаль, что вы уже десять лет в Церкви и не знаете самых простых, но очень важных вещей. Ваше нынешнее состояние, то есть сожительство с мужчиной вне брака, является тяжким грехом, поэтому совершенно справедливо, что вас не допускают до причастия.

Четвертый брак для христианина вообще немыслим. По церковным каноническим правилам третий брак допускается как очень большое снисхождение к немощи человеческой, а четвертый уже невозможен. Только в том случае, если человек после развода примирится с одним из своих бывших супругов, покается и понесет епитимию, он может восстановить супружеский союз с ним.

Вы говорите, что неестественно оставаться одинокой. По-моему, неестественно три раза необдуманно выходить замуж и жить потом в блуде. Конечно, чисто по-человечески вас можно понять: любой человек боится остаться одиноким в старости. Но для верующего человека на первом месте всегда должны стоять не житейские, земные интересы, а спасение бессмертной души. Нельзя в достижении наших земных целей идти против правды Божией. Грех не может никому принести пользы, он не созидает, а только разрушает. Да, бывают ситуации, когда очень тяжело. Например, у родного, близкого нам человека нашли тяжелую, смертельную болезнь. Срочно требуется пересадка почек. Донора найти не могут. И вот появляются люди, которые за определенную сумму могут предоставить необходимые органы, правда, совершив при этом убийство другого человека. Можно ли согласиться на это ради спасения любимого человека? Нет, нельзя, это страшный грех. Есть вещи, на которые нельзя идти ни при каких обстоятельствах. Как бы ни было тяжело христианину, он должен всегда искать только «Царства Небесного и правды его», а остальное приложится ему. И когда человек действует таким образом, а не ищет своего, не идет против заповедей Божиих, Господь никогда не оставляет его, посылает утешение и помощь.

Даже если у человека не сложилась личная жизнь и он живет один, но он любит людей, помогает им и верит в Бога, молится Ему, он никогда не будет одинок, не останется без помощи и поддержки в старости. А у вас еще, слава Богу, есть сын. Любите его и будьте счастливы.

Что дает венчание?

Вопрос: Что дает семейным людям венчание, и какой смысл этого обряда?

Ответ: Венчание не обряд, а одно из семи таинств Церкви. А теперь о том, в чем смысл этого таинства. Брак православных христиан должен быть благословлен, освящен Церковью, и это благословение мы получаем в таинстве венчания. Православный брак имеет великое значение, он венчается во образ союза Христа и Церкви. Как пишет апостол Павел: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела», – и далее: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23, 25). В таинстве венчания брачующимся дается благодать Божия для того, чтобы они строили свой супружеский союз в единомыслии и любви, были едины душой и телом, а также для рождения и христианского воспитания детей. Но самое главное, что нужно помнить супругам: венчание не есть некое волшебное действие, которое связывает супругов навечно и помогает им автоматически, независимо от того, как они будут себя вести.

К сожалению, очень многие люди так и понимают таинства и обряды церковные: нужно что-то такое сделать, совершить какой-то ритуал, и тогда у меня все будет хорошо. Нет! Как говорит блаженный Августин: «Бог не спасает нас без нас». Господь дает нам благодать, помощь, а мы должны открыть свое сердце и с верой принять ее, стать соработниками Богу на ниве нашей семейной жизни. И тогда венчание может дать нам очень многое, мы в полноте получим его благодатные дары. Поэтому нужно молиться Богу, просить Его о помощи и воплощать в своей семье главную заповедь о любви к ближнему. Муж, подобно тому, как Христос любит Церковь и заботится о ней, должен любить свою супругу, а жена должна почитать и слушаться мужа, как Церковь чтит и любит Христа.

Христианин должен приступать к таинству венчания с мыслью, что вступает в брак один раз на всю жизнь и будет вместе со своей Богом данной половиной делить все радости и испытания совместной жизни. Только с такой мыслью можно выдержать все бури житейские и доплыть до конца. Как поется в одной известной песни: «Тот, кто не струсил и весел не бросил, тот землю свою найдет».

О том, что мы заключаем брак для вечности, венчающимся напоминают кольца – символ бесконечности: кольца без начала и без конца. Они надеваются при обручении супругов. Такое же значение имеет троекратное хождение во время венчания вокруг аналоя – это тоже знак вечной жизни.

Существует благочестивая традиция для молодоженов – исповедаться и причаститься на литургии в день венчания. Мы с супругой тоже причащались перед таинством венчания. Этот обычай связан с тем, что в древности благословение супружеской пары происходило на литургии. Отдельные элементы литургии до сих пор присутствуют в чине венчания: пение «Отче наш», общая чаша, которую пьют супруги, и другое. Исповедь и причастие перед венчанием имеют большое значение: рождается новая семья, у молодоженов начинается совершенно новый этап жизни, и начать его надо, обновившись, очистившись в таинствах от греховной скверны. Если никак не получается причаститься в день венчания, сделать это надо накануне.

автор священник Сергий Свешников дата 25.01.2012

Здравствуйте, батюшка!

Благословите.

Я Вам пишу в надежде получить совет по вопросу, который трудно задать конкретно, поэтому опишу всю ситуацию, сложившуюся в жизни моей и моего мужа.

Мы познакомились около трех лет назад, и полтора года назад между нами завязались романтические отношения. Мне на тот момент было 20 лет, ему почти 22. Мы стали проводить много времени вместе, поняли, что любим друг друга, заговорили о свадьбе. Он спросил меня, были ли у меня в прошлом какие-либо отношения, я призналась, что были.

Это случилось давно, по глупости, неопытности и сильной влюбленности. Я тогда ничего не знала о том, почему это может быть плохо, все вокруг так жили, интимные отношения между парнем и девушкой, которые встречаются, в моем представлении тогда и в представлении всех окружавших меня тогда людей были нормой, чем-то совершенно естественным и правильным. Я не задумывалась о том, что это ошибка, что это большой грех. Но те отношения не сложились, мы расстались. Позднее у меня в жизни все поменялось, я оказалась в церкви, пришла к вере, многое осознала, была в ужасе от всего, что сделала, раскаивалась. Стала много молиться, читать духовную литературу, часто посещать храм, регулярно бывала на исповеди, батюшка допустил к Причастию, я научилась жить со своим прошлым, думала, что сделаю все, чтобы такого никогда не повторить.

Потом встретила будущего мужа, который и узнал это все, спросив о моих прошлых отношениях. Но мне он не признался, что сам девственник. Наоборот, вел себя так, будто много опыта в этом имеет: как оказалось, из просмотра порнографии. Он настаивал на интимных отношениях, не сильно, не хотел меня обидеть, но искренне не понимал, почему я отказываюсь. Сказал, что церковь уважает, верит в Бога, но этого понять не может, ведь мы любим друг друга, хотим пожениться, зачем ждать. И я, в конце концов, сдалась. Некоторое время спустя мы поженились. Но к этому времени у нас уже начались проблемы: его выводило и выводит из себя то, что я была не девственница.

Мы долго учились с этим жить, много способов перепробовали забыть это, он ходил к психологу - не помогло. Мы ходили в церковь, разговаривали со священником, но тоже не сильно помогло ему. Он в моменты своих переживаний становится другим человеком, никого и ничего не хочет слышать, ни во что не верит. Иногда плачет, иногда злится, иногда ненавидит мое прошлое, иногда почти ненавидит меня. Никакие уговоры не действуют, объяснения не помогают. Он пытается вытащить из меня какие-то подробности, но делает только больно нам обоим. Иногда он не может отделаться от навязчивых картинок, представляя меня с другими мужчинами. В спокойные минуты понимает, что это все бред, сумасшествие какое-то, наваждение, но когда ему плохо, ни одна светлая или рациональная мысль не может пробиться к нему в голову. Иногда все проходит, и мы живем спокойно, он думает, что научился с этим жить.

Недавно мы решили повенчаться, сразу он не хотел, считал, что должен подготовиться. И вот, решили, назначили день, договорились в церкви с батюшкой, начали готовиться, читать книги о Венчании и православной семье. И на мужа с новой силой накатили все эти переживания. Ему и обидно, и больно, и на меня он злится, и опять не знает, что делать, не может решить для себя. Я пыталась ему объяснить, что он уже все решил, когда женился, а теперь надо держаться за этот столбик и идти дальше, бороться, но он ни в какую, не понимает, не слышит. Сказал, что, наверное, это зависть. До этого думал, что гордость. Но бороться ни с тем, ни с другим толком не хочет. Говорит, что сил нет, что он получает какое-то извращенное удовольствие от своих переживаний, что не может решить для себя, что это глупо. Говорит, что не сможет меня простить, потому что это невозможно. Говорит, что если попытается как-то по-другому к этой ситуации относиться, я ему стану безразлична и не нужна.

Батюшка, простите, что рассказ такой долгий получился! Но прошу Вас, если сможете, помогите нам, помогите мне! Как мне вести себя с мужем, что говорить ему, как поддержать, что вообще делать? Я прошу Бога помочь нам, помолитесь за нас, если можете, пожалуйста. Дайте какой-нибудь совет, Венчание уже скоро, а у нас такой разлад, муж со мной почти не разговаривает и не слышит… Что нам делать?

Спаси Вас, Господи.

N.

Отвечает священник Сергий Свешников, настоятель русской православной церкви Святых Новомучеников и Исповедников российских в селе Мулино, штат Орегон, в окрестностях г. Портленда (США):

Дорогая о Господе N.!

Мир Вам и Божие благословение!

Сразу должен Вам сказать, что Вашу проблему невозможно разрешить с помощью письма в электронной сети. Во-первых, для того, чтобы правильно ответить на вопрос о супружеских отношениях, нужно внимательно выслушать обе стороны. Во-вторых, то, о чём Вы пишите, наверное, является серьёзной болезнью взаимоотношений и требует не одноразового совета, а продолжительного и упорного лечения. Если вам обоим дорог ваш брак, и вы хотите его сохранить, то вам придётся приложить к этому усилие и потратить некоторое время. Вполне возможно, вам следовало-бы обратиться к специалисту и провести целый курс консультаций. Непременно обратитесь к священнику, который вас обоих регулярно исповедует и хорошо знает, и спросите его совета.

Теперь несколько общих замечаний по Вашему письму. То, что у Вас были добрачные половые отношения, это, конечно,–беда. Но девственность, как, впрочем, и её противоположность, имеет не только и даже не столько физиологическую или “техническую” составляющую, но и душевно-духовную составляющую. Человека, который пристрастился к порнографии, нельзя уже назвать девственником. Христос говорит, что тот, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своём (Мф. 5:27-28). Конечно, есть огромная разница между случайным вожделенным взглядом и реальным половым актом. Но точно также есть огромная разница между случайным вожделенным взглядом и увлечением порнографией, которое слишком легко и слишком часто переходит в настоящую зависимость. Часто бывает так, что мужчина, который болен порнографией, не может построить нормальных и здоровых отношений с реальной женщиной. Я вовсе не знаю Вашего мужа, но читая Ваше письмо, невольно задумался именно об этом.

Второе, о чём сразу подумалось, это то, что проблемы могут быть вовсе не теми, о которых объявляется на поверхности. Например, пришёл муж с работы злой и сорвал всё на жене. Проблема здесь вовсе не в жене, а муже или его начальнике, но досталось именно жене. Причём, в момент гнева муж уверен, что раздражает его именно жена! В Вашем случае возможно происходит нечто похожее. Существует какое-то расстройство в отношениях, ничего общего не имеющее с Вашим прошлым, но именно Ваши добрачные половые отношения становятся тем слабым звеном, которое рвётся, тем руслом, в которое направляются все остальные недовольства и переживания.

Всё это–лишь отвлечённые замечания, которые могут ничего общего не иметь с Вашей конкретной ситуацией. Сказать что-либо более конкретное, основываясь на одном письме совершенно незнакомого мне человека, просто невозможно. Я Вам настойчиво советую вдвоём пойти на несколько откровенных бесед с мудрым и доверенным человеком или опытным православным психологом. Кроме того, Вам следует незамедлительно откровенно поговорить с Вашим духовником о всех проблемах в связи с предстоящим венчанием и попросить его совета.

Да благословит Господь Вашу семью, и да дасть Вам силы строить Ваши отношения на взаимной любви, уважении, доверии и прощении. “Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов” (Гал. 6:2).

С любовью во Христе,

свящ. Сергий